2011新年快乐

今天是年初五，星期一，我又回到了工作岗位。

这个新年，没什么心情。

公公病了，我也病倒了。

没什么去拜年，也没什么去找朋友聚旧。

只是呆在家里赶工。

但是，还是做不完。

体力有限。。。

唉~

年初二到佛堂走了一躺，和坛主、他太太聊了很多。

一口气把心中的不快吐出，工作的、人际是非的。

得到了一个善意的解答。

“芝，你有反省的心，是很有智慧的。对于别人的伤害和过错，

你要学会以慈悲的心，去宽恕别人。

就算他们怎样伤害你，你永远都不该放弃劝告他们。

老实说，对于某些人，我真的无法那么大量。

我的心结还在，依然害怕被伤害。

几年前，有一个曾经乱说我有爱滋病的人（因为怕我抢掉他的男朋友=.=），

最近add我的面子书,我拒绝了。

然后，她pm我，若无其事地说到我们好像曾经很好感情。

我再次ignore了。

有些事情，发生了，就是发生了。

我和这个人，不再可能是朋友。

人长大了，背在身上的负担越来越多，

经历的悲痛也越来越多。

我想，我变了。

不知道自己是谁。

但无论如何，我希望，我能永远这样，慈悲地活下去。

谢谢佛教，让我反省。

阿弥陀佛。

今年立愿：尽量少说粗口。

新年快乐！

让我们兔gather过好年！

天堂

我一直以为，

只要在面子书上还是朋友，

我们永远都是朋友。

我一直以为，

他们是看不过眼，

过了就算，

就算知道我和dear已经没事很久了。

不想让dear的心理负担更重，

所以当他强忍悲伤回答那句"你能忍吗？”时的“not reach my limit yet.”，

我忍了下来。

昨晚回来，依然看见很多无聊的话。

我的心开始冷了。

原来那一些，都只是我善良的妄想。

人之初，性本善。

但为何我已经看不到了？

我问dear，你觉得我真的那么难忍吗？

你知道我做每件事的出发点是什么的，而我也不会没原因地发脾气。

如果我对你做同样的事，你会怎么样？

他说，他会很不爽。

因为爱你，所以在乎你。

你是否明了？

如果有一天，我已经不在乎你的所有事情了，那就是我不再爱你的时候。

天亮了，我还无法入睡，也没心情去上班。

一段不被祝福的恋爱，就算多么真诚，都毫无意义。

我想，我该放开手，让你活在你享受的自由天堂。

Good night to you...

Dear病了，我却不能为他做些什么。。。

希望他能早日康复。。。

明早他还要开会。。。一定会很难熬。

希望明天的工作能早点做完，那么我就能照顾他了。。。

真的很心疼，看他累成这样。

开始想，就算有什么不开心的事，也暂时不要和他说了。。。

而我也作了一个决定，虽然这个决定也不是我想的。

但至少，我不需要再为那些流言蜚语和流氓话而伤感。

他们也许不知道被说的人是多么难过吧，因为他们并没有被朋友这么说过。

我永远会记得昨晚ｄｅａｒ对我说的话。。。

谢谢你，ｄｅａｒ。

有意义的一天

今天老板带我去参与Guy的Photoshop讲座会。

就这样，过了一整天，有意义的一天。

原来我们一直以来所用的post-production方法，在西方人的眼里都是crap喔。

这点我承认。。。

因为只有有效率的工作方式，才能带来更多的收入。

虽然我总不喜欢把艺术和赚钱扯上关系，

但我必须承认单有艺术而不赚钱是没用的。

画一百幅好画，但没人舍得花钱买，此终只会饿死。

我想，我应该多鼓励身边的摄友去参加这些活动，大家一起进步才好嘛。^^

因为，是我蛮开心的一天。

因为没有一直看着电脑看那些无聊的人说一大堆so call为了dear而说到我一文不值的话，然后看dear因为这样而很伤心，我不知道要如何才能让他不再伤心下去地过一天。

我知道Dear很心软，

也很珍惜一切。

这是他的优点，也是我很欣赏的。

在一而再把已经熄灭的火点起的人，并不是我。

我以为大家都是同一个家乡的人，应该是很好相处、很友善的。

但原来这只是我的遐想。

也许我真的很没有防备心了，有什么不爽的就直接bla bla bla在虚拟的网络世界上。

到后来让别人有机会讲是非。

Dear回来后，我们都一直很开心。

但当我知道他们在背后做的事，让Dear很难过，我真的很不开心。

这种关心朋友的方式，我真的很吃不消。

如果关心，不应该在背后说闲话，然后瞒着他，或尝试煽风点火破坏任何人的形象吧。

我永远赞同，只有当事人才懂得真正的事情，而不是so call concern的朋友。

也许我的圈子没有这样的人，所以我不曾感受这样的友情。

很感谢有些有人pm告诉我、开导我叫我不要浪费时间和那些人argue。

每件事情发生，是不可能只有单方面的错的。

我承认我脾气臭，当我忍无可忍的时候。

我承认我冲动，当我被严重忽略的时候。

但那些人，总认为自己讲别人的是非是完全没有错的，这真的很可悲。

还说我想世界为了我改变之类的话，真的很好笑。

但算了吧。

我要听Dear的话，不要理会这些无畏的闲言闲语，因为未来是我们的，而不是这些外人决定的。

Dear说了很多次，但我这愤世的性格，说要改，此终是需要时间的。

今天回到来依然让我看见一些很可笑的说法。

但我决定不再去理会了。

与其为这些事情伤心，不如多或时间了解Dear和多努力一点，这样我们的未来计划就会快点达成。

我告诉dear，我不再穿美美了，所以不会再为了你买衣服。因为到了现在，你已经不会为了看我美美而开心，反而为了那些人不开心。

看着你昨晚忍着自己的悲伤对他们欢笑，我真的很伤心。

我真的希望没有人会再伤害你，包括我。

这一次对我来说，是一个很大的教训。

因为让我看透了那些人，在我面前安慰我，我平息后，你回来后，却在背后转贴我所说的话给别人的人。

这算是双面人吗？

如果要平息事情，为何又要继续制造问题呢？

真的很想不透这种人的心理。

谢谢妹妹、好友和Baby这个帅哥的安慰和开导。

谢谢你们，我会更努力的，也会更珍惜dear。

谢谢你们T.T

P/S: Guy is so nice teacher of photoshop! :)

今时

现在是下午四点五十五分。

刚才淋了一点雨的我，坐在开着19度C空调的剪接室里，

对着电脑的我，视线开始有点模糊。

头很痛，在吃了很多天的止痛药和抗生素之后。

也许是心情不好，所以牙齿的情况并没有好转一些。

我的心，在淌血，在不经意看了他朋友所贴的一句话后。

原来，我的出现，竟然会破坏了他那很多年的友谊。

原来，我并无法让他幸福。

原来，我并不能把他带到更好的生活圈子。

我只是，不想和平凡人一样生活。

我只是，在努力突破，跳出这灰色的尘世。

看了很多的书本，

告诉我要坚持；

也看了很多的书本，

告诉我要看开。

但，有分别吗？

有时候我在想：

老天爷，你为什么要让人类有那么多不同的思想呢？为什么不要统一人类的想法，这样就世界太平了。

他回来对我坦白了也承认了他去过的那个地方后，虽然我心中是有点气，但我真的看开了。

因为，我不想为了这些事而再伤感情下去。

同事曾经告诉我，

她在那边旅行时被姐姐硬拉去看那种表演，真的很痛苦。

她说，那些本来应该有着美好前途的年轻人，出卖了自己的色相，只为了满足人类丑陋的变态心理。

她说，看着那些年轻人为了赚钱而光溜溜地让全部人认看，还做了很令人心寒的表演，

她不自禁地悲伤起来。

我的他，告诉我，他看了后觉得很恶心，一会儿就离开了。

我很庆幸他有这样的想法。

至少，他的心还有尚未崩坏的地方。

然后他去了一些夜生活的地方，有一些为了赚钱而迎过来人们。

他说他避开了。

其实，我是信任他的。

但自从某些事情后，我开始害怕他会受影响。

可以把那些事挂在嘴边的人，能有多正经呢？

我正三思着。

只是有很好笑的想法，为什么总在神保佑你放在嘴边，却总是做一些和神背道而驰的事呢？

我相信因果，也勇于为我冲动所说出的话而承担责任。

但我不相信一个做了错事的人，因为拜一拜神、说一说god bless you，就可以逃过责任。

因为，种下的因，必须承受果报，无论是好的或是坏的。

所以，我不需要任何的god bless you之类的话，因为这看起来很肤浅。

真正的事情，只有我们自己明白，也没有必要向任何人解释吧。

走得正，行得正，就没什么好怕的。

觉得良心过意不去的事，觉得不要去做，不然一做就无法回头了。

这是我的原则。

但无论如何，我已经不想再去想了。

与其浪费所剩不久的生命思考一些不被看重的问题，

不然多做善事。

就如我对动物的看法那样。

“这些畜牲是生下来被我们吃的。”

这句话我听了千百遍。

但如果每个人都那么想，那么动物就永远没有生活权力了。

我真的很期待有一天，有某人生命体说：

“这些人类是生下来被我们吃的。你吃什么素？”

那时候，人类就会明白动物的感受了。

饭座前的美味，百年后的负累。

请三思。

你所种下的因，是要还的。

好吧，我决定放手了，让你去决定吧。

Dear，我爱你。。。

刚才和dear通电话的时候，dear好像不太想和我说话。。。

就没说一句他都在跳我的语病。

因为我在唱着《豆浆油条》给他听，

他竟然说，“你有喝豆浆咩？都几点了，早餐都还没吃。”

我整个人好像被一盆冷水淋过来那样，彻底没mood了。

我说，“人家在很浪漫地唱着歌给你听，你却跟我说早餐。。。”

他说，“我关心你的健康才这样说。”

拜托啦，浪漫派和实际派，真的有那么大的差别吗？

后来，他说要出去city tour了，今天是他在phuket岛游玩的最后一天，半夜会回到大马。

我就识趣地说，“那不谈了，你快去准备吧。”

其实，有一件事让他吃惊。。。

因为昨晚我打电话给他打来破了credit limit。。。

一天而已。。。

昨晚，我为了我们哭了很久。。。

但我知道，dear是爱我的，只是他还未能给我我们计划好的生活。

后来，我传了一个信息给dear，说我其实真的很爱他，只是不懂的表达。。。我总是凶巴巴地。。。

他回复了一封让我再次掉泪的信息：

Dear, u know wat i love u so much?

Everytime i look to ur happy & laugh face,

without stress, i can't stop to love u.

I know everytime i tell u tat i don hv extra money for u to buy things,

u'll think that i don sayang u n keep on control u.

But inside my heart,i m sad n keep on scold myself too.

as a man, i m a really loser...

cant make my girl happy always...

Dear,你知道吗？

在爱情里面，钱是重要，但不是最重要的。。。

钱没有，我们可以一起赚。

而我不是买什么奢侈的东西。。。

而是你说喜欢看我穿美美，我也爱打扮，

所以才会想去买网购。

可是事情总是不如意，

每次我存到了一些钱，

我的东西就会坏掉。

录影机、电脑等。。。

这一些，

都让我花光了我的储蓄。

我真的很努力地成为你心中完美的天使，

只是我已经力不从心了。

不要每次责怪自己，好吗？

我生气的是你总说没钱，但却让我看见你奢侈在别的地方。

我生气的是你总说要多赚些钱，却呆在家里煲drama。

我生气的是你说酒店的电话不能打，其实我知道你是为了省那一点点的钱，就算会让我很担心。

我生气的是当你出国了，我就这样被你冷落了。

朋友，真的比另一半重要吗？

也许朋友和另一半都是能够陪你一辈子的人，

但是，只有另一半愿意和你共渡贫穷富贵、生老病死吧？

我是一个很重友情的人，

但在我心中，

如果我认定了对方，

我会很顾虑他的感受。

所以，

自从我和你一起后，

我都很少和别的男生出去了。

就算出去，

你也知道我只是闲聊或为了公事。

虽然这种为了一棵树而放弃整个森林的做法在很多人眼里是很愚蠢的，

但是，

这是我对你最基本的尊敬。

然而，

昨天我打给你时你没专心听我说话，

却竟然让我听见一大堆女生的声音在旁边，

我的心，

不知道为什么，

好像被很多支针插了进去。

我没说什么，

眼泪流了下来，

我也盖上了电话。

而你也没有回电。

这让我很失望。

后来你说通讯不好，打不出给我。

这才是让我很生气的原因。

你明白了吗？

虽然我接受了你的解释，

但我心中还是不开心。

只是今天，

看到你这封信息，

我感动地哭了。。。

我希望，你是对的人，我们可以一直这样走下去。。。

我爱你，dear。

听着《玉蝴蝶》的音乐，我好想你。。。

希望你一回来，真的会先来找我。。。

你很坏，溶解了这冷冻已久的心。

我恨你。。。

Raining raining night....

Starry, starry night
Paint your palette blue and grey
Look out on a summer's day
With eyes that know the darkness in my soul
Shadows on the hills
Sketch the trees and daffodils
Catch the breeze and the winter chills
In colours on the snowy linen land

Now I understand
What you tried to say to me
And how you suffered for your sanity
And how you tried to set them free
They would not listen
They did not know how
Perhaps they'll listen now

是夜，从倾盆大雨到绵绵细雨的夜。

凌晨两点三十分，我从浴室走了出来。

擦拭着尚在滴水的身子，

我走到了电脑前，

播放了Joanna Wong的这首歌曲。

不知道为什么，

我突然感觉很寂寞、孤单。

也许，

这就是我那emo性格的坏处。

人家常说，

夜深人静时，

最容易让人胡思乱想。

那么，心会被孤单偷走吗？

自从和他一起后，

我很少写部落客了。

我都把时间花在赶不完的工作上，

一旦有空就把时间花在他身上。

老实说，

我享受这种被拥有的感觉。

但是，

同时我却渴望得到别人的关心。

不知道是他不够努力，

还是我贪得无厌。

只是，

对以另一半，

我的心，

总存着一条底线。

我说过的，

我不会和一个比我前男友差的人一起。

也许是因为这样，

我过了两年的感情空挡期。

直到我遇见了他。。。

他是我姐妹的哥哥，

我们念同一间学校，

却零交流。

直到前阵子，

我们在面子书聊了起来，

渐渐地越走越近。

开始觉得和他很聊得来。。。

后来，他开始追求我。。。

我总天真地以为，

只要聊得来在一起就可能会幸福。

我接受了他。。。

很平淡地。。。我们到了第三个月。

这个月，是我们吵架最多的一个月。

因为，每次我很不喜欢的事情，他总不太在意。

后来，他总对我说对不起，但他知道的，我要的不是对不起。

我要的是用在我身上的心思，还有永远爱我的心。

口头上的东西，

我真的无法再相信了。

因为如果说与做是两回背道而驰的事，

说再多也再也没有意义。

在这个月里，

我的泪，

为他掉了很多回。

为什么？

难道是我不够好吗？

我已经很容忍了。。。

已经超出了我一贯的容忍度。。。

如果是以前的我，

我真的不会这么做。

也许是我自己太傻。

但我时时刻刻都在提醒自己，

不要兜兜转转了4次的爱情，

还是为了同样的问题而被伤害，

更不要让对方有机会伤害我。

但是，

我此终还是失败了，

败了给这个男生。。。

今天，

为我好的友人说，

“如果不合适，短痛不如长痛。”

但为什么我总放不下？

每一次谈恋爱都这样执著。

我还爱他。。。

傍晚的时候，我还是在接了他的一通电话后，

心软原谅了他。

但是，

我的心依然很难过。

心真的很痛。。。

一直没胃口吃晚餐，

知道夜深了才煮一碗即食面填肚。

会吃是因为胃痛了，

我不想让我父母担心，

也不想让他们的女儿受苦。

一直坐在电脑前发呆，

知道刚才才舍得站起来走到浴室洗澡。

然而，

这冷冰冰的水并无法洗涤我的悲伤，

反而换来了更多的悲伤寂寞。

浑身颤抖着，

我坐在电脑前。。。

漫无目的地写着这些在别人眼里不重要的事。。。

感觉自己真的很蹉跎生命。。。

为什么我的头痛到很像别人喝醉酒那样了？

却无法入睡。

我自己要的是什么，

和我说得到的，

好像越来越背道而驰。

心和身子的距离越来越远了，该怎么办好呢？

我望着窗外漆黑的天空，渴望着晴朗的蓝天白云，却不再渴望黎明的来临。

Starry starry night...

I am lost.